La sai l'ultima???

All'uscita del centro commerciale

C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".

Un carabiniere tradito

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Berlusconi ed i terroristi

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”

La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono

La maestra si accorge che un ragazzino dell'ultima fila sta dormendo.
Tu, là in fondo - dice a Pierino - Sveglia il tuo amico!
Eh no, signora maestra. Lei l'ha fatto addormentare, lei lo deve svegliare !!!!

Due carabinieri passeggiano per strada quando ad un certo punto uno vede una cosa marrone per terra e dice" ma è cioccolata?" e l'altro la prende col dito la assaggia e poi dice "no è cacca per fortuna non l'abbiamo pestata!"

2 uomini :

Tu hai dormito con mia moglie!


Ma che dormito e dormito... e non m 'ha fatto chiudere occhio.......!!!!!

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto,
sotto la tettoia, c'era mia suocera.
Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?"
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta ....

Un giorno in una fattoria un contadino vede il cavallo che non stà bene. Chiama il fattore per metterlo al corrente della cosa il quale chiama subito veterinario. Dopo averlo visitato fà una diagnosi molto negativa:Avrà si e no tre giorni di vita comunque gli ho dato una medicina che dovrebbe fargli bene. Se questo non avvenisse sarò costretto ad abbatterlo. Il maiale che aveva sentito tutto va subito dal cavallo e lo supplica di alzarsi.
-Se non ti alzi domani verrai abbattuto .Ti prego alzati .
Il cavallo non dava segni di vita, così il giorno dopo il veterinario, dopo aver somministrato una nuova medicina e aver parlato col fattore, decide di aspettare un altro giorno prima di sopprimere l`animale. Il maiale, sentiti questi discorsi, andò subito dal cavallo e gli disse: Questa è la tua ultima occasione, alzati altrimenti sei un cavallo morto!! Al che il cavallo dando fondo a tutte le sue forze si erge sulle quattro zampe ed inizia a trottare. Il contadino vedendo la scena comincia ad urlare di gioia e dice: Per l`occasione darò una grande festa, che si uccida il maiale!!!
Morale:fatti sempre i fatti tuoi .

Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere passeggiano in una domenica di sole, sul lungomare.
Il finanziere dice:
"Mio figlio e` stato promosso e gli regalo una bella Porsche, che ci teneva tanto".
Il poliziotto dice:
"Mio figlio e` stato promosso e gli regalo la moto che ha sempre desiderato".
...Il carabiniere nero di rabbia rimane in silenzio.
Il finanziere allora gli chiede cosa avesse fatto il figlio a scuola e il carabiniere:
"Quel disgraziato si è fatto bocciare".
E il poliziotto:
"Mi dispiace. Beh allora potresti regalargli una bella enciclopedia"
Il carabiniere:
"L`enciclopedia? A piedi deve andare!!!"

La moglie al marito carabiniere: "Tesoro, hai già cambiato l'acqua ai pesci?". "No, devono ancora finire di bere quella di ieri!"

2 carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Riconoscono su una Mercedes un latitante Fanno accostare l'auto e lo arrestano. Chiamano il capitano e lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano chiede perché?.. loro rispondono: -All'inizio della galleria c’è scritto in caso di arresto spegnere il motore.......ihihihi

Sapete perchè i carabinieri non mangiano i ghiaccioli verdi? perchè credono che siano acerbi!!!!!!!...........................................ihihihihihih

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"..

Il paziente: "Dottore, la prego, faccia qualcosa: ho la costante sensazione che nessuno mi voglia, che nessuno mi consideri, che nessuno si accorga che io esisto, che ness...".
Il dottore: "Avanti un altro!"

Due amici s”incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla… ‘

Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell”estinto. Il notaio apre la busta e legge:
- ‘Io sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facoltà
fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie !!!!

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi – dice uno.
- Scusi lei, – fa l”altro – ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie…
- Non mi dica!?! Anch”io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e comӏ sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com”è?
- Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie! ‘

:lol

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U SAPITI LURTIMA? MISURU A MUNNIZZA COMU DEPOSITO AMBIENTALE. UNNA?

NNA CASA DI OGNI VUTRISI!!!

Corale ha scritto:U SAPITI LURTIMA? MISURU A MUNNIZZA COMU DEPOSITO AMBIENTALE. UNNA?

NNA CASA DI OGNI VUTRISI!!!

Ma kista unnè na barzilletta ke fa ridiri, fa sulu ciangiri...maaaaaa...boooooo.....a munnizza intra i casi....booooo ...maaaaa..