La sai l'ultima???

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena.

Dio chiama attorno a se Adamo e Eva.
"Figlioli" dice loro "molti doni vi ho già elargito. Ne mancano ancora due e dopo avrete avuto tutto"
"Dicci, Signore. Quali sono?" chiedono ansiosi i nostri progenitori.
"Il primo" annuncia imperioso Dio "è la possibilità di far pipì in piedi.
A chi interessa?"
Adamo si alza di scatto: "Io, io. Lo voglio io.
Ti prego, Signore, ti prego, ti prego, ti prego, dallo a a me questo dono. Lo voglio, lo voglio, lo voglio"
Dio fa cenno di sì e allora Adamo comincia a far pipì in piedi. E la fa contro i muri, contro le piante, sui fiori.
Arriva ad atti di virtuosismo estremo scrivendo con la pipì il suo nome sulla sabbia e sulla corteccia degli alberi.
Poi, saltellando, scompare dalla vista.
Eva si avvicina a Dio: "E il secondo dono, mio Signore, qual’è?"
"L’intelligenza, Eva. L’intelligenza"

Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie:
- Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame...
Il verme:
- Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato!
- Accidenti, che disdetta!
Il verme (trascinando in casa un sacco):
- Però abbiamo farina per tutto l'anno

L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Qual'è il colmo di un fruttivendolo!? Avere un figlio finocchio!!!

sapete perchè i carabiniere a i carabinieri non danno come macchina di servizio la panda 4x4? perchè se no cercano di entrarci in 16....................XD

Un serpente ad un'altro serpente mentre passeggiavano insieme...
Ei! dimmi? sai se siamo velenosi?
Certo che lo siamo rispose l'altro.
Dopo un po di strada...
Il serpente all'altro.... ma siamo veramente velenosi?
Ti ho detto di si!!!
Dopo un po di strada ancora il serpente all'altro...
Ma siamo tanto, tanto velenosi?
Certo che siamo velenosissimi.
Dopo un po ancora...
Ma allora abbiamo tanto veleno?
L'altro serpente stanco di rispondergli gli chiese...
Ma perchè me lo chiedi ogni cinque minuti ti ho detto che siamo velenosi!!!
E il serpente...
Perchè mi sono morso la lingua.

7. - Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese? - MAO TSE TANG

Una vacca incontra un pollo belga, lo annusa e fa: "Puzzi di diossina".
E il pollo: "Ma sei pazza?"

Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"

Un signore fa uno spettacolo in un bar: mette una scatoletta su un tavolo e ci fa ballare sopra un anatroccolo. Un proprietario di circo lo vede e gli piace tanto questo numero che gli compra la papera ballerina con la scatoletta e paga ben 2.000 euro!! Il giorno dopo il proprietario del circo torna arrabbiatissimo al bar e va dal signore che gli ha venduto la papera: "Lei mi ha imbrogliato!!! Io ho messo la papera sulla scatolina davanti al mio pubblico, ma non ha fatto un solo passo!!!!".
"Ah si'??? Si e' ricordato pero' di accendere una candela sotto alla scatolina????"

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!

COMPAGNA DI CORSO

Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

Come si chiama il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri.

Dottore , guardi che polpaccio.
Un cane me lo ha morso!
Ci ha messo su qualcosa?
NO! l'ha morso cosi' come'era!!!

Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"